ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ АПТЕЧКА
Статья Екатерины Богдановской
Часто встаёт вопрос о самопомощи в ситуациях, когда психика не выдерживает. И вариант посчитать до десяти, а потом уже выражаться, для некоторых может стать началом психосоматических заболеваний. А большинство вообще не вспомнят в критический момент, что надо выдержать паузу. И ляпнут всё как есть.
Важным моментом, на который часто не обращают внимания, является в общем-то очевидный факт, что сдерживаются те, кому давно пора бы проораться. Или прореветься. А совсем не отказывают себе в эмоциях люди, которым иногда неплохо бы включать мозги.
Получается, что каждый расставляет акценты опять в меру своей испорченности, а истина опять где-то посередине.
Где же она?
Вы сами её найдёте, если разберётесь в азах работы человеческой психики. Вряд ли там что-то сложное.
Всё, что с нами происходит, призвано давать нам опыт. И не более. Но не весь опыт мы можем так сразу переварить. Иногда кусок уж слишком большой. И мы не знаем, как к нему подступиться. И глотать больно. И тревожно, что будет несварение. И зло берет, что никто не подумал, каково это нам.
Сложнее всего в детстве. Опыта нет, денег нет, свободы нет, всерьёз на твои проблемы никто не смотрит. И последние остатки любви родственников можно потерять одним неверным словом. И одному пока ещё не прожить, и в семье опыт далеко не всегда радужный. Но лучше уж подчиниться. Пусть рядом хотя бы будут заинтересованные люди. Спасут, если что. Не дадут помереть. И много-много разных других выводов делает за нас наше детство.
Удивительно, что в период самых ярких своих желаний, человек менее всего свободен. И не имеет личного опыта. Но об этом как-нибудь потом. Сейчас же мы имеем факт, что психическое несварение в детстве - явление нормальное. Правильное, я бы даже сказала, но, боюсь, вы меня покусаете.
Куда мы деваем то, что не смогли съесть? Правильно, в холодильник. До лучших времён. Логично, что наш психический холодильник отнюдь не вкусняшками полнится. Самое вкусное мы уже слопали и насладились процессом. Хотя иногда бывает, что в разгар "трапезы" придёт кто-то взрослый и скажет:
- Что за хрень ты жрёшь? (смотришь, рисуешь, мастеришь, пишешь, слушаешь и т.д.)
И мы её ррраз, и в холодильник. С глаз подальше. Когда уйдет, доедим, думаем. И вот мы опять одни. Лезем в холодильник. Достаём. А настроение уже не то. Может и правда это хрень? Тем более всё уже холодное и несвежее.
Я вам не сказала важного. Холодильник хранит, конечно, наши сокровища. Но там временами что-то протухает и начинает подтекать. И что-то с этим надо делать, наверное.
Так происходит не только в детстве. Так происходит с любым опытом, который нам по каким-то причинам не принять. Любимый человек, например, сходил налево. По факту ужасного здесь ничего нет. Новый опыт, масса впечатлений, любимый счастлив. Теперь обязанности по дому можно делить на двоих, есть свободные вечера. И даже, возможно, теперь есть с кем поговорить. Но вряд ли кто так думает в современном мире.
Мы сразу начинаем думать, что нас предали. Что мы не интересные. Что любимый - подонок. И много ещё сверхценных мыслей приходят нам в голову. А каковы мысли, таковы и эмоции.
И вот мы настолько сопротивляемся этому новому опыту, что он просто в нас не лезет. Голова даже думать отказывается об этом не говоря о том, чтобы психически это переварить.
И полнится теперь наш холодильник всякими отбросами. Может и не отбросами, но кучей всего, чего наша психика не смогла в своё время принять по неразумению или в спешке. Или из-за умственного спазма наших глубоких убеждений.
Но холодильник наш (подсознание то бишь) не бездонный. Всему есть пределы. Забивать его бездумно можно только до определённого возраста. А потом он уже точно начинает подтекать. Просто потому, что многое мы пакуем туда уже пинками и там уже каша. Местами вонючая. Обидки там всякие, злоба, панические атаки. Ооооочень не хочется, но в зрелом возрасте у каждого практически с гарантией рано или поздно приходит время генеральной уборки. Часто оно ознаменуется депрессией.
И у этой уборки есть свои минимальные правила:
1. Выгрести лишнее
2. Нужное расставить по местам.
А теперь ближе к психологии.
Средства первой психологической помощи очень простые. Они помогут и вам, и вашим близким. И их тоже два:
1. Вывести наружу (проявить) эмоции
2. Проверить на вшивость и при необходимости поменять убеждение, из-за которого эти эмоции образуются.
Как с потопом на корабле: вычерпать воду и заделать брешь. Вычерпывать обычно начинают раньше, потому что к пробоине просто не подойти, хотя и здесь есть варианты в зависимости от сути проблемы.
Как мы выводим эмоции? Простейшие способы всем известны: поплакать, наорать на обидчика или сидеть и трястись от страха. Есть варианты посложнее: написать стихи, картину, побегать, покопать в огороде, станцевать. То, что выйдет из этого выражения, будет носить характер происходящих внутри вас процессов, конечно. Это будет печально или яростно, или с оттенками ужаса и тревоги. Но, главное, что это вышло, и можно теперь опустошенно сесть и выдохнуть.
При выражении эмоций есть техника безопасности - ваши эмоции не должны портить жизнь другим живым существам. Особенно тем, кто не может от вас защититься. Только тому, кто сильнее вас можно плакать в жилетку и плеваться в лицо. И вы сто раз подумаете, не прибавит ли это вам проблем. Остальных живых душ ваши эмоции не должны утруждать. Им можно объяснить, что вы сейчас маленько не в себе и нуждаетесь в личном времени. И есть то, что вам очень в ситуации не нравится. Но не орите на них, орите хотя бы в пространство. А то ваш кровный бюджет потом и пойдёт на лечение причинённых вами разрушений тем, за кого вы несёте ответственость.
Если вы столкнулись не со своими эмоциями, а с эмоциями близких, то важно понимать, что пока потоком льются эмоции, разум не включится. Надо дать человеку от них освободиться. А не вот это всё "не ори" или "мальчики не плачут".
Мы имеем полное право уходить с линии огня чужих эмоций, если выше наших сил их принять. Или если мы просто не хотим этого делать. "Сделай это без меня. И так, чтобы никому и себе самому не навредить", - будет верным требованием. Подсуньте ребёнку подушку или лист гнева. Пусть рвёт, малюет. Пусть супруга побьёт тарелки. Оставьте близкого человека калачиком под уютным пледом и дайте поплакать. Не "ну не плачь", а "плачь сколько нужно, и пусть всё выльется". Вряд ли нужно жалеть и катить вместе с ним бочку на причину его эмоций. Но побыть рядом можно, если это требуется и мы в состоянии.
В выражении эмоций есть ещё один момент, на который нужно обратить внимание. Важно, чтобы мы себя не накручивали. Не надо всё время востанавливать в памяти образ обидчика и потом орать до хрипоты или до слепоты реветь. Выраженные нормальным образом эмоции схлынут естественным путём, если их искусственно опять не разжигать. Разжигание сродни упрямству. Мы никак не хотим отдать то, что ускользая режет нам руки. Мы заводим и заводим себя. Мы заняты пустым сотрясанием пространства, а не полезным делом. И сила наша тает в это время, расходуется впустую и исчезает без следа. Мы и себя мучаем, и вопрос не решаем. Если имеет место накручивание, то его точно надо прекращать, если дорого здоровье. И надо уметь отличить его от просто сильных эмоций.
В общем, начинаем мы с выражения того, что накипело. Каждый психолог знает, пока не схлынули эмоции, разум спит и что-то объяснять бесполезно, если только это не накручивание себя. Накручивание уже манипуляция и разум там бодрый, хоть и не очень трезвый. Когда коробочка полна, ой, пардон, холодильник, ни одна другая, даже сверхценная идея туда больше не влезет и будет отторгнута. Вытряхиваем холодильник.
Повторюсь - первое средство нашей аптечки - выражать эмоции. Желательно сразу, как они возникли, чтобы они неотправились на общий склад. Находить разумные способы проявить, но не складывать их, а выражать. Те, кто разучился плакать, похоже, будут этому учиться заново. Те, кто боится своего гнева, тоже заново с ним познакомится. Потому что если холодильник полон, то его всё равно когда-нибудь прорвёт. В лучшем случае это будет разрыв отношений с дорогими людьми в результате выхода накопившегося. В худшем - психушка, психосоматические болезни или даже тюрьма из-за убийства в состоянии аффекта. Увы, спрессованый мусор в нашем холодильнике может случайно и взрывчатое вещество образовать.
Поэтому, друзья, выражаем. Выражаем. Это не всегда будет выглядеть ужасно. Можно и спокойно, если это эффективнее. И следим теперь за чистотой психики, как следим за регулярным стулом. А если уж реально в психике запор, то можно и к специалисту.
Второй компонент аптечки - меняем свои убеждения, которые образуют наши эмоции. В идеале мы должны протрезветь: "Ну и что я из-за этого так разорался? Всё же нормально. Хоть и непривычно."
Если наши взгляды не изменить, то эмоции опять накопятся. Если начать мыслить рационально, то в большинстве случаев нам станет не о чем беспокоиться.
Для самостоятельной работы с убеждениями лично мне нравится подход Брайан Кейти с её четырьмя вопросами и разными перевёртышами. Вы можете поискать информацию в интернете. Это очень известный и работающий подход.
Вопросы очень простые. Держа в уме своё убеждение, например: "Изменивший мне мой любимый человек - подлец", мы спрашиваем себя
1) Это правда? Уже здесь мы крепко задумаемся, но, вполне возможно, дадим утвердительный ответ. И тогда второй вопрос:
2) Можешь ли ты абсолютно точно знать, что это правда? И тут мы понимаем, что мы не всевидящие боги и, конечно, есть вероятность, что мы чего-то не учли. И это прекрасное начало. Когда правдивость поставлена под сомнение, время задать третий вопрос:
3) Как ты реагируешь, когда ты веришь в эту мысль? И здесь хорошо бы вспомнить о чувствах, эмоциях, представлениях о себе и окружающих, мнениях, мыслях, образах, действиях и прочем, что проявляет наше убеждение вовне. Часть окажутся нелогичными и смешными уже сразу, как только мы их обнаружим. К примеру, что орать, если мы только что сказали сами себе, что верим в то, что в этот момент нас никто не слышит. Тем более, что мы чуть ранее вообще поставили всю эту нашу идею под сомнение. Так зачем теперь вот это вот всё? Незачем. Но тогда что должно быть вместо этого? Самое время задать четвёртый вопрос:
4) Кто бы мы были без этих мыслей? Пора разобраться, чего мы себя лишили и вернуть себе своё. Сейчас эта мысль уже способна проникнуть в наше сознание хотя бы в качестве одного из вариантов нашего поведения. А там, глядишь, и понравится.
Можно обнаружить много интересного. Оказывается, на похоронах не обязательно плакать. И нет смысла беспокоиться за детей и жить в страхе, когда ещё ничего не случилось. И наши дети не такие глупые. И мужья нас любят. И жёны не истерички. И врачи способны хорошо лечить, а учителя - учить. И правительство вовсе не хочет нашей смерти, а помогает нам как может. И погода за окном вполне нормальная.
Ну и всё. Чего теперь переживать? Даже уже как-то и не очень переживается. Вряд ли теперь, когда мы прошли такой серьёзный путь исследования своих мыслей, мы в следующий раз нырнём в эмоции так же глубоко. А раз не глубоко, то и выплыть проще.
Раз за разом, делая нехитрую работу по выводу эмоций и последующему исследованию образующего эти эмоции убеждения, мы потихоньку наводим порядок в нашем холодильнике. Не всё приятно исследовать, но как ещё это убрать? Всякие практики забвения не сработают. Подтекать и продуцировать эмоции забытое убеждение будет как и раньше, просто мы напрочь забудем, что это оно. Вряд ли это нужно. Это потом достанет только специалист. И то не всякий. Такая игра однозначно не стоит свеч.
В общем, вот вам аптечка. В ней всего два лекарства, принимаемых и последовательно, и параллельно. Если вы будете прилежны в лечении и честны сами с собой, то ваша психика исцелится от многих недугов, едва они дадут о себе знать. И многое вы сможете решить и без помощи специалиста.
Критерий качества вашей работы в том, что правильные, рациональные мысли не продуцируют эмоции. Во всяком случае точно не продуцируют негативные. Вашему восхищению по поводу совершенства мира, которое вы откроете своим чистым сознанием, я не посмею мешать.
Домашним заданием вам - найти и освоить перевороты убеждений по системе Брайан Кейти. Они добавят больше глубины и смысла в ваше самоисследование. Особо вьевшиеся убеждения будет проще отбросить.
Всем дошедшим до конца поста зачёт по курсу психической самопомощи. Пора приступать к практике.
